你什么时候开始觉得你的生命是无限长的，但是你却不能消费它？生活总是让我们遍体鳞伤，但最终，那些受伤的地方一定会变得更强。
每个人来到这个世界都不容易。陪我母亲在产房的姨妈对我说:“因为难产，你出生时，左锁骨骨折，头部变形。你母亲正在受苦，真是苦了她，你一定要孝敬她！”可以看出，我生来就有许多曲折，并坚定地走向死亡。尽管如此，我还是很高兴。
天空并不总是晴朗的，阳光也不总是灿烂的，所以偶尔情绪崩溃也没什么坏处。
天空并不总是晴朗的，阳光也不总是灿烂的，所以偶尔情绪崩溃也没什么坏处。
我是家里一个可爱的小宝贝，我祖母家的第一个孙女，也是我祖母兄弟姐妹中最喜欢的小妹妹。虽然我的家庭不富裕，但我有一个非常快乐的童年和一颗健康的心。
小时候，我虚弱多病，仿佛我无法忍受这个世界的任何审视。我的父亲和母亲搬到崂山，让我呼吸更新鲜的空气，喝更凉爽的山泉。在小学的六年里，我每天都在穿越这座城市:从大山的怀抱中挣脱出来，投入大海的怀抱。早上，我会悄悄起床，懒洋洋地看着太阳公公从鱼肚白的天空中露出他红色的头。晚上，我将久久不愿回家，只想在夕阳和晚霞的余晖中对院子里的小朋友说一句话。总之，我喜欢阳光，因为他导演了生活中所有华丽的排场。
崂山在那个时候不是很热闹，但是对我来说，每天都是一年中最好的一天。那片热土上的记忆将是一种甜蜜的感觉，我一辈子都无法享受。
我的家人知道我很年轻，所以在我一岁的时候，他们用一条厚围巾把我包起来。我透过重叠的丝线凝视庭院，在家人的笑声中欣赏烟花。我太高兴了，我想张开双臂拥抱天空，仿佛我拥有整个世界。我多么期待推迟黎明，但我是如此渴望明天。那时，我不知道我生命中所有的辉煌都要用孤独来回报。
时间悄悄流逝，随着我年龄的增长，我和同龄人之间的差距越来越大:站在团队中，我永远是第一个最短的。看到我周围的朋友像雨后春笋般涌现，我呆在原地。这是我一生中第一次担心。可以看出，幸福根本不符合牛顿的惯性定律，当它平稳地滑动时，总是会突然终止。
我隐约明白为什么每次我父母小声说话，每次我的家人带我去看各种各样的医生，都有各种各样的原因。幸运的是，我从小养成的积极态度让我尽最大努力成为一个乐观的人。所谓的乐观主义者在困难中看到希望，而悲观主义者在希望中挖掘悲伤。我属于前者。
当我还是个孩子的时候，我只是让他们引导我走向糖果和洋娃娃的方向。我小小的心觉得生长素可以长得更高，和其他人一样。那将是最好的。上帝保佑我.上帝保佑你.上帝保佑我们所有人！
2
我们必须接受失望，因为它是有限的，但我们绝不能失去希望，因为它是无限的。
我根本没有在人群中脱颖而出。我从小就知道，只有通过努力学习，我才能取得成功。毕竟，没有天才诞生在教室里，只有死在教室里的天才。尽管有些梦想即使大声说出也是奢侈的，但大声说出来温暖自己也能给你前进的动力。因此，在我生命的前13年，我一直在我看似遥远的梦里拼命向前奔跑。我相信，一直相信，有一天那些被放弃的梦想会闪耀，所以我不会轻易放弃。虽然我的时间是纸和脆弱的，但它仍然承载着最沉重的颜色和文字。
命运真是上帝的顽皮孩子，总是喜欢开玩笑。
在初中玩了一年生长激素后，我的身高没有增加。所以在初中二年级的暑假，我妈妈带我去北京看中医。与西医相比，中医温和得多，针灸没有副作用。
在那段时间里，生活被无限延长，交错着度过了一段永远无法回头的时光。
我可以说我满怀希望来到北京，但骨骼扫描的结果是:我的生长因子正常，但骨骼发育不好。在这种情况下，一年的生长激素治疗是过量的。这种荷尔蒙在我体内积累太多，威胁不了我的生命。我是否能在16岁之后(也就是今年)继续享受生活还不确定。一想到生命随时可能突然停止，我的心就颤抖，充满恐惧。这毕竟是一个让我无法面对的残酷现实。这是我一生中第一次如此害怕:我害怕我的梦想没有时间完成，我的父母会为此感到难过。简而言之，我是一个害怕死亡的人，这是不可否认的。
我开始想念我生命中的蓝天，它充满了简单和明彻。我开始希望我不会长大。
我们在世界上哭泣，上帝在云的顶端微笑。我发誓，上帝一直在嘲笑这个世界的喜怒哀乐，蓝天和温暖的阳光就是明证。
我是个幸运的孩子。有一位老中医不知道该用什么方法来提取骨头内壁的残留物，但是她太累了，一个星期都没有停止诊断。每当我想起她，我的心里总是充满感激。
几天前，我刚刚过完16岁生日。当我想到它时，我仍然感到紧张。我努力把它记在心里，但我不得不说，那段时间的记忆，我偶尔会想起它，也经常会想起它。不管怎样，谢谢你的经验。
三
对生，对死，投以冷眼。骑士，前进！
那一年，我和母亲在北京经历了百年一遇的“7月21日”暴雨。我们住在二环路，那天我们在五环路需要药品。
雷鸣般的雷声和雨声充满了我的听觉神经，暴雨像瀑布一样从屋檐上的雨水管道倾泻而下。在远离北京市区的五环中，每个岔口的八条车道此时像鹰爪一样展开在地面上。向四面八方聚集的水流迅速涌向十字路口的中心。随风起舞的漩涡似乎张开了大嘴，傲慢地吞噬着脆弱的生命。
然而，就在那天，我不知道是因为下雨抑制了我的情绪，还是因为针灸后我很累很烦。我莫名其妙地发出了不合理的噪音。为了吃肯德基，我妈妈不得不冒着大雨出去，穿过黑洞路口买肯德基，只是为了逗她心爱的女儿开心。不经意间抬头，刺穿眼球的全是母亲苍白的苍老！那一刻，我的胸部似乎被什么东西堵住了，呼吸困难。后来，我和妈妈冒雨跑向地铁站。在那个十字路口，一个头上戴着塑料袋的中年男子左摇右晃，最后直往下沉，再也没有上来，再也没有。那一刻，人们的身影似乎静止了，空气也静止了。我瞪大眼睛，眼睛聚焦在无尽的黑暗中，苍白的脸浮现在我眼前。因为我不开心的脸，我妈妈20分钟前还在和他通话。“我是个混蛋！一个不可原谅和可怜的混蛋！”湿润而模糊的泪水湿润了时间。我现在才明白，世界上最可悲的事情是看到一张愤怒的脸，而世界上最卑鄙的事情是向别人展示一张愤怒的脸。
这是我第二次站在生死边缘看世界。世界如此美丽，人们理应为之奋斗。是的，只有后半部分是对的。我们的生命太短暂，无法见证那些遥远的话语，如永恒、天涯海角、蓝天和黄泉、大海和天空。所以，活着。
那天，地铁在晚上9点到达。当我和妈妈绝望地跑出地铁站时，我们身后的地铁完全被堵塞了，直到第二天或第三天才能重新开放。
回到酒店，电话接踵而至。直到那时，我才知道父亲正盯着电脑屏幕，不停地刷新着那天的伤亡和各种情况。甚至他已经买了去北京的票。是的，我不明白这种焦虑有多痛苦和无助！
妈妈每天晚上工作到很晚。当我不明白的时候，我有时会抱怨:键盘很吵，打进来的电话铃声很吵。然而，当时我一点也不明白。妈妈做了一个很大的决定，让我把一切都留在青岛，陪我去北京60天。但当时我不明白。我目前所拥有的一切
很久很久以前，母亲是优雅的花朵，未来的生活将这花吹进了熔炉，而炼钢只是为了制造柔软的手指。曾经我把这一切都抛在身后，再也没有回头。
4
真的希望时间能像一个摩天轮，在穿越了高阳的不稳定轨迹后，回到它的原点。
每个人都有一个世界，安静而孤独。如果你悲伤，尽你最大的努力仰望天空，当你看着它的时候，忘记它…它是如此之大，以至于它一定能包容我所有的不快。
随着我逐渐进入青春期，我开始更加担心我的身高。我努力让自己看起来像是在我的心里，但最终我还是无动于衷。我明白“真正的内在力量是活在自己的世界里，而不是活在别人的眼里和嘴上。生活无非是嘲笑别人，然后让别人嘲笑自己。”但是我的脆弱和敏感曾经让我无法接受这样的自我。
太多次我对着镜子苦笑，感到委屈和烦恼。
我不知道强烈和麻木之间的界限是什么，有时我似乎什么都不在乎，但只有我知道，那是因为我太在乎了。
为了看起来高一点，我曾经煞费苦心地穿上鞋帮加厚的高跟鞋，但是第二天，由于腿疼，我走不动了。为了我唯一的虚荣心，我每次出门都恳求妈妈给我买一张成人的高铁票。然而，只有一次，我假装如释重负，下定决心去买一张儿童票。当售票员因为不信任我的身高而要求测量时，我以为我当时讨厌她，我疯了。“你看起来很高。”因为这句话，车厢里几乎所有的人都把目光转向了我。我几乎花了全身的时间来配合她的测试。我咬着嘴唇，更加恨我自己。但是不管你昨晚经历了什么样的哭泣，当你早上醒来的时候，这个城市仍然是忙碌的。无论快乐还是不快乐，这座城市没有时间等待，你只能记住或忘记你喜欢或讨厌的旅程。
五
心小，一切小事大；心越大，所有大的东西都越小。
记忆的花瓣会在下个世纪的春天之前的任何时候失去光，而满天的花瓣会失去它们原本明亮的颜色。曾经是。华少的华少，给了我最好的时光，但是阴阳颠倒，让我孤独和不快乐。我对生活充满不确定性。我不敢前进。我害怕退缩。
一天晚上，我站在窗前，看着霓虹灯下的交通。望着远处黑暗中矗立的灯塔和高楼，这一刻，我怀念起那个时候的掌纹。我在不理解的情况下幸存下来的那一天是一个明亮的悲伤。我没有哭，但是眼泪下来了。看着自己长大真是一件残忍的事情。
我把右手放在头顶上，轻轻地触摸着我面前的落地窗，看着玻璃上的自己。“是的，我只有这么高。”只有接受，我没有办法去，毕竟没有真正的逃避，没有办法逃避一切。曾经，我们渴望、追求、遗憾和悲伤，以为我们无法从所谓的挫折中解脱出来，但没想到，时间的流逝已经磨去了太多的棱角，我们无法释怀，也无法释怀。
苦难是生命的调色板。没有痛苦，生活将不再丰富多彩。只有伤口中拼命绽放的花朵才是默默陪伴我们的风景。当明天变成今天、昨天，最后成为记忆中不再重要的一天时，我们突然发现自己不知不觉地被时间推到了每一个充满希望的年份。
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